第十章暑假之旅

暑假，姨妈打电话回来说要让我到天津玩几天，顺便看一看京津唐地区有没有我中意的大学，如果有朝一日考到了她那里，她就统统承包我全部的费用。

不等妈妈表态，我已经迅速收拾好行李，一个电话拨给了在成都工作的表哥，要他立刻马上给我买一张到北京的火车票，十万火急，一丝一毫也不能怠慢。表哥以为家里出事了，当即请假到火车站给我订了票，然后一个电话接一个电话地问家里谁死了。那两天，外公恰好生病，正躺在床上打点滴时冷不防接了表哥的电话，弄得哭笑不得，这不才得个感冒吗？又不是癌症，犯得着那样问吗？

由于车票买得急，所以就没有订到卧铺票。当表哥把那张廉价的硬座票交给我时，想到此去京师两天一夜将在冷冰冰的座位上渡过，我欲说无言，欲哭无泪。表哥给我买了一大堆零食，就像一个将军在犒劳即将上前线的士兵，“娃乖，不哭，一上车就吃，估计吃到北京也就该吃完了。”

夹着满腔悲愤挤上火车，然后是顺着人流找座位，还好，我的位置在靠门一点，上厕所比较方便，不用踩着人腿搭成的梯子艰难地穿越百米长的车厢。坐到靠窗的位置上，看着熙熙攘攘的人群，突然觉得很兴奋。靠！北京，我来啦！

坐在对面的是三爷俩，一个老头，还有两个**岁的小孩，小孩很害羞，穿着很朴实，一眼就看得出他们的来历，我心中暗自高兴，本来以为那么多零食会被白白浪费，现在看来完全不必多心，两个小家伙很快就和我混得烂熟，吃我的东西也显得理所当然，他们很直爽，直爽到从早吃到晚不喝水不撒尿不说一个谢字。本来我要吃几天的东西，他俩只吃了一天。

一天之后，火车开过黄河，到了郑州，那时正值早上，对面的老人拍醒两个孩子，收拾了行李千恩万谢地向我道别。于是我帮他搬了几个大包，还将剩下的能吃的东西全塞给了两个小家伙。当我再上火车时，玩笑般看见我的座位上坐了两个女孩。在火车上，像这种抢座的现象很多，我也见怪不怪，赶紧坐在了两个小孩的位置上。对面的女孩坐定后，一遍一遍地叠着窗帘，还在疑惑为什么窗帘会掉下来。我知道，这都是空调惹的祸，昨天晚上空调的温度开得很低，因为太冷我就把窗帘拉下来当了被子。

两个女孩是到北京去旅游的，她们是那种只要认识就会成为朋友的人，很喜欢说话，天南地北无所不谈。从北京说到清华，从清华说到牛津，从牛津说到哈利波特，再到指环王，然后是布兰妮和艾薇儿，最后甚至谈到了欧罗巴人种和蒙古利亚人种哪个更优秀。谈着谈着她俩就辩了起来，原因是一个说根据遗传定律蚊子不可能是苍蝇的分支，而另一个则认为蚊子的确是由苍蝇变异而来的。辩了大半天没个结果，进而又将话题转移到苍蝇入菜到底卫不卫生。

虽然她们只对我说她们是某大家的学生，并没有说她们是读什么专业的。但我依然凭借她们的辩词知道是生物系的，而且学得很差，因为学的好的人不会来卖弄，更不会在中别人吃饭时讨论苍蝇的卫生问题。

午饭我吃得不好，害怕吃出苍蝇，所以大部分都被我倒掉了。为了避免她们再谈论恶心的话题，我提议每个人轮流讲笑话，看谁的笑话最好笑，输的人要刮鼻子。她们对我的提议很感兴趣，立刻便停止了辩论，瞪着一双大眼睛要我先开始，于是我随便讲了起来。

“胡主席工作累了的时候，就到**广场散心，经过**纪念堂时，他决定进去哀悼一下，于是他握着鲜花走到水晶棺旁边，正准备敬礼时，**一个鲤鱼打挺竟然坐了起来，对着胡主席说：“小胡啊，我已经有很多年没问过国事了，你告诉我全国人民现在干什么。”胡主席愣了一下，随即答道，全国上下从工人到农民，从城市到乡村，从大街到小巷，从屋内到屋外，各个阶层各个地方的人民都忙着“斗地主”呢。**一听人民在斗地主，说了一句好现象后再次躺下。

笑话讲完了，没想到俩女孩竟是弱智，没听出我讲的什么，嘴巴动都不动一下，倒显得我很白痴。

呆了半晌，其中一个女孩突然想起了什么，急急忙忙翻出一副扑克，号召道，“来，来，来，不提我还忘了，我们来斗地主。”于是三人又玩起了扑克，说实话，她俩玩牌的技术我实在不敢恭维，就算给她四张也没赢的份儿。让我很是没劲，更没劲的是当我连续打出5次全胜后一个女孩突然扔掉牌捧腹大笑，不知道的人还以为是神经质。的确，他神经质地说，“我说呢，原来胡主席说的斗地主不是**想的那个啊……”

对此，我不惮以超级白痴冠之以名。

好不容易从郑州熬到北京，快到北京西站时，俩女孩要我的手机号码，我说没有。她们又要我的QQ号，见推脱不了，便随口把老大的号码告诉她们。哼，像这种白痴还是交给更白痴的人去啃吧。我才没那份闲心去浪费自己宝贵的时间。

火车马不停蹄一口气冲进了西站，刚一停稳，我便背上包逃似的冲向站台，生怕她俩跟在后边阴魂不散。出了站，我一眼就盯出姑父的身影，他站在站门口，离我就几步远，还一脸焦急地朝站台里边望着。我刚准备冲上去招呼，手机响了，于是我便按了接听键。然后那边就传来姑父焦急的声音，“火车到站啦，你在哪儿呢，我都在门口等了你半天了。”我拿着手机一边走一边回答，从他旁边走过他竟然没有看见，我说，“我看见你了，穿着黑色西装，打着白色领带，手里拿着一个三星手机。”姑父愣了神了，更加伸长了脖子往站台里望，压根儿不知道我就站在他身后，握着手机，他疑问，“你在哪儿呢？我咋看不见？”看来姑父也无可救药了，无奈，我关掉手机，“拍拍他的肩，我在这儿呢！”

坐到姑父的车上，我把包往后边一甩，直夸道：“好车，好车！”姑父戴上墨镜，做了一个酷毙了的手势，哈哈笑道，“宝马嘛，去年买的，10万。”

车子刷拉一个摆尾，冲向了京津高速，姑父解释说，“先到塘姑家里，休息两天再作打算。”途中，姑父故意把马力开到60，意味深长地说，“以前哪，穷的时候开大众，车速一上了80，车窗就哗啦哗啦的响，跟要散架似的。现在啊，开着宝马，速度打到10，声音都没有，好车就是好车，狂飙了这么久，还没出过一回问题。”我连连点头，“好车，看的见。”谈到正憨，却冷不防“呜——”一声怪响，车子打了几个嗝，再也不往前跑了，恰好姑父正重复刚刚的话：“这车从来没出过一次问题。”

车子滑到了路边，我和姑父相互对视，他摘下墨镜，那样子恨不得找个地缝钻进去，我为他打圆场，“没事，没事，这只是第一次。”话一出口，姑父的脸色更加难看。他打了几次火，没打着，转过头无奈地对我说，“你稍等一下，很快我就弄好。”于是我点头看着他走到车尾捣鼓，扭螺丝扭得大汗淋漓，在骂了X次破车后，他钻进车里，轻松说：“修好了。”我看看表，这次稍等让我等了一小时三十四分钟。

到了姨妈家，已是下午，为了给姑父一点虚荣，我说因为火车晚点所以才耗了这么久。姑父更是苦笑着附和我的观点。暗中感叹我高明，我知道，姑父没什么爱好，就爱玩车，如果让姨妈知道宝马被他玩出了故障。肯定要重重地拿他开涮。

长途跋涉让我十分饥饿，所以一上餐桌我就毫不客气地风卷残云，一路消耗了大部分菜肴，米饭添了四次，竟丝毫没有饱的意思，吃第五碗米饭时，姨妈的胖儿子问我是不是每顿饭都这么多吃饭。这话问的很唐突，一时间我也不知道该怎么回答，看看他的碗，只发现很少一点米饭，一点肉星也没有，就几片青菜。我一时蒙了，不知怎么回答，就只好点头。他一见我点头立刻就放下筷子惊讶地问我为什么没长胖，这一问，我更加傻眼了。于是我只好望向姨妈，期望得到些帮助。姨妈便笑着解释说：“你的弟弟长得太胖，爱美，正减肥呢，别管他，吃你的饭。”然后，他狠狠地瞪了一眼表弟，活活堵死了他剩下的话。

饭后，表弟私下里向我请教减肥秘方，我问他是不是经常吃麦当劳，他说是。我就说：“从此你不要去吃了，肯得基，得克士也不能去。”表弟听后长啸一声倒在床上，悲天哭地：“杀了我吧！”

第二天，闲着无事，我便拉着表弟要他带我出去转一圈。当时他正在电脑前玩幻想，没空搭理我，就让我骑他的单车自己去转。我说：“人生地不熟我会迷路。”表弟说：“这里是开发区，街上没多少车，迷路了就顺原路回来。”于是我就骑了他那辆军火冲出宏泰花园，一路狂飙，顺着一条大道直杀了二十多分钟，停在了一所大学门前，我抬头，南开大学四个字赫然迎目，正当我思考南开大学啥时迁了校时却看到后边的小字：泰达区分校。

晕。

停了车，我决定跑到里面去参观参观，现在是暑假，只有一部分学生留校，所以门口连一个警卫也没有，于是我就迫不急待地钻了空子进去。

校园很大，也很气派，篮球场，足球场，一应俱全，甚至还给小孩子布置了秋千，缺点就是人少了点，美女少了点。东走西走，终于在得场上遇到五位猛男在抢散球，旁边站了五女的，一个漂亮，一个比较漂亮，其他三个没什么特别之处，就是打扮地妖艳了一点，五位猛男一见我，赶忙招手要我打球，六个人分两队打半场，见他们这么热情，我不好拒绝，只得同意了，心里却盘算着不如把那几个女的一快儿拉进来打全场。

六个人当中，我个子最矮，所以我这一方就分来了两个最高的，开场后，我的两位队友估计嫌我个子不够，抢了篮板总是不传给我球，就两人在那儿传来传去。很是让我恼火，总是让我空跑占个位子可不行哪，尽管我又跑又喊又拍手地示意他们传球，但他俩根本不理我这套，把我当成了透明人，更让我难堪的是，对方专门防守我的人见我拿不到球，索性放了我加入他们的角逐之中，放任我在球场中乱跑。才一分钟，对方就连投了四颗，我急了，狂吼一声冲到篮下抢了一个霸王球，左拍右打运出三分线，然后举球，手一扬，刷地一声正中三分，俩高个儿见了，突然发现这儿还有一个人凉快着，难怪刚刚打得那么困难。此后，我负责打外线，他们俩抢了篮板，球一到手就甩给我，最后由我终结一个射篮，OK。在这种默契的配合下，我们很快反超比分，半小时后，大伙儿打累了，就招呼场边的女的把红牛提上来，休息一下补充体力，一高个儿给我一瓶红牛，说：“你球打得不错，是哪个年级的，有没有兴趣加入我的球队？”我说：“我刚把高一读完，来这儿玩的。”他点点头，说：“你的口音听起来像湖北人。”我纠正说：“我是四川人。”他问：“四川哪儿的？”我说：“我是××县人士。”他一口红牛全喷了出来，一拍大腿，说了一句很让我郁闷的话：“哦，原来你就是高考试卷被盗那个县的人啦！”我非常吃惊，问：“你怎么知道？”他说：“我就是那一届的，那时用的是全国卷，本来考得很好的，就因为那次事件让我重考，结果发挥失常，没上成清华。”

狂晕。

白喝了他们一瓶红牛，我借口还有事逃离了学校，骑上车就往回赶，越想越不是滋味，没想到我们家乡人的一世英明就这样毁在那小子的手上了，耻辱啊，真TMD想冲进局子里抓住那小子狂扁一顿。

咬牙切齿地回到家，表弟竟还在升级，见我进屋，他就问我：“会不会玩？我尿急，要方便一下。”我说：“我会玩传奇。”他跳起来说：“没关系，传奇跟幻想是一个性质的，看好人，别被挂了。”说完他便抱着肚子急急忙忙冲了出去，我就学着传奇里面左键右键一阵乱点。从F1按到F9之后，屏幕上显示：人物角色死亡。一会儿，表弟烟熏火燎地冲进来，开口就问：“怎么样了？”我说：“死了。”他一脸杀气问我：“谁干的？”我回答：“是我干的。”他说：“不是指你，是游戏中谁干？”我指着屏幕上的B0SS，然后他就哭了，无比悲伤地嚎叫，“我的BOSS，我的金币，我的装备……”

休息了几天，姑父带我把京津地区的旅游景点游了个遍，不到长城非好汉，我的第一站就是八达岭，导游给我们两个小时的游玩时间，于是我握一把水果刀戴一副墨镜从八达岭的起点山头冲向终点山头，一路的人都畏惧地给我让路，大概以为土匪头子打劫来了。其实，我不想打劫，就想在砖头上刻XX到此一游，然后再撒一泡尿而已。我一路英勇地从这一个峰火台杀向另一个峰火台，最后没刻字就把刀收起来了，这倒不是我良心大发觉悟了，而是长城上的第一块砖上都刻满了字，连地板砖上都是，而且都是XX到此一游的话，已经没有空隙再容纳我刻字了，于是我悲叹：“人哪，素质啊！”

从长城到故宫，从故宫到天坛，最后又到了大贪官和申的家。紫禁城值得一去的地方我全去了，不值得去的地方我也去了，最后得出结论：所谓旅游就是自己花钱让别人放自己的油，钱花了一大把，相照了一大堆，结果一点收获没有，倒跑得腰酸背痛腿抽筋，非常不值。

北京完了，然后是天津，先去北戴河，后去航空母舰。

塘沽港停泊的小航母是从俄罗斯进口来的废铁，不但是废铁，而且是六七十年代的古董。别人不要然后我们买来吓唬那些无知的国人的，记得在航母上遇见一愤青，他望着那瘫痪的高射炮，看着生锈的铁架台，神色激动，“美国佬你不是想打我们吗？来呀，牛逼啥？爷们也有航母！”

对此，我深感无奈，真的很无奈。

从航母上回来后，我感到非常郁闷，仔细一算，出来已经十多天了，也不知道家里怎么样了，反正在这儿特没劲，无聊死了，于是我向姨妈辞行，姨妈非得让我留下再玩几天，我说：“家里稻子熟了，得回去收割。”姨妈脸一扬，说：“你别呵我了啊，现在才七月几号啊？离收稻至少还有个把月呢。”我又说：“地里玉米熟了，得回家去背呢。”姨妈于是打电话回去查询，结果真的如此，但她并不罢休。仍旧要求我再玩几天，推辞不过。就又留下了七天，七天之后，我执意要走，姑父便给我买了车票，临走时，姨妈说要我给家里人带东西回去，于是我们又分工合作，她去买带给爷爷奶奶和妈妈的东西，我去买带给同学的东西。

一路上，我一直思考着该给他们买什么。老大好玩，轩明好色，淑仪爱美，既然这样，那我就投其所好，各买各的，好玩好办，老大不缺钱，就缺点新鲜玩意儿，在精品商场里，我只瞅那些从没见过的，吸引人的，不知道功能的东西，后来瞧见一玩意儿，觉得可以，400元，还算公道。于是就买了下来，在收银台时，我让服务员给我包装封好，收银女孩一脸媚笑地问我：“宝宝多大了？”我说：“我还没有结婚呢。”她连忙道歉。又问我：“是不是有个弟弟妹妹啊？”我说：“我有个弟弟。”突然我记起还没给弟弟买东西，于是又折回去买了一部赛文奥特曼全集。那小东西啥都不稀奇，就爱看这片子，且每次看过之后必做出里面必杀技动作向我挑战，问我是哪个星球的怪兽。于是我就抓住他，挠他的胳肢窝质问到底谁是怪兽。结果他总是说他是怪兽我才是奥特曼。

女孩看我又买了影碟，有些新奇地问：“你是不是买回去给弟弟看的？”我说是，她就摇摇头说：“你应该买一些乡村或古典的音乐。”我解释说：“他什么都不喜欢，就只爱看奥特曼。”女孩很是诧异，笑着说：“你弟弟还真是一个很有意思的小孩哦。”

老大的东西解决了，就轮到轩明了，这有点儿困难，因为我总不能买个胸罩给他吧，他色，本不是过错，可现在就大错特错了，等等，这句话怎么这么熟悉，好像有人经常这么说，想了一阵，终于记起这是轩明的至理名言，原文是：如果说帅也是一种过错，那么我就是大错特错。

走过一家音像店时，我突然记起轩明曾经不止一次夸奖一个女人长得美，叫什么玉实来着，好像是个日本女星。响指一甩，我何不进去看看，说不定找着一张她的CD哩，于是我从日韩专柜一路搜下去，排除了几百个女星，仍没找到那个明星的专辑，服务员便询问我那个女星姓什么，我说姓玉，她便将我带到第5排专柜，柜上写了一个Y字母，我终于明白原来音像店为了方便人们购买早已将东西分类。如果照我先前的买法，估计搜到第二十五排就差不多该饿死了。终于，在某个眼神交替的瞬间，我看见一个头发飞舞身着黄色舞装的女孩印在一张CD上，右下角写着她的全名：玉置成实。我找到服务员说：“我要关于这个明星的全部东西。”服务员在电脑上查询了一下，然后非常吃惊地说：“玉置诚实，本店有7张CD，105盘卡带和00套写真集，您确定全部都要吗？”我倒吸一口凉气，这些东西要的钱恐怕把我卖了都不够。于是我向她比划：“我是要一个盒子，盒子里有她的专辑、电影、卡带还有写真集。”服务员恍然大悟：“原来你要合订全集。”我连忙说是，她便派了一个人去取货，东西拿来后，她开出发票：“715元整，谢谢。”

淑仪爱美，这也好办，根据犹太人经商的道理，女人的钱总是最好赚的，所以市场上针对女性的商品总比男性的多。所以，给女人买东西是最好买的。对面，就是一个大大的商场。我决定给她带一套化妆品回去，爱美嘛，爱美就要打扮，打扮自然就离不开化妆品了。盘算口袋中的现金，姨妈给的000块只剩下了700多了，索性全花光算了。一套六七百的化妆品应该算高档的吧，至少我这么认为。

事实证明，的确只有我才会白痴到认为七百块的化妆品就是高档产品。虽说女人的钱好赚，但也不至于随便一套化妆品就一两千吧。七八百的只能算中等商品。有句话说的好：宁**头，不做凤尾，要买，我就要买最好的东西。七八百，买一件漂亮的衣服该不成问题吧。

踩着电梯登上四楼，这里是衣服专层，各式各样的款式都有，全是最前沿的服饰。我不会挑衣服，也不会欣赏款式，就好像无头苍蝇般乱蹿。当然，还不忘扫两眼那些漂亮的MM。正面的那个服务员女孩长得不错，身材跟淑仪差不多，电光一闪，我计下心来，何不让她帮我选呢？而且还可以帮淑仪试穿一下。于是我便对她说：“我要给女朋友买衣服，你身材跟她一样，能不能试穿一下让我好作选择？”她看了我半天，确定我不是坏人后，同意了。

此后，她就赶最漂亮最新颖的款式穿起来做上了模特。她本来就漂亮，加之很好的身材，每一件衣服她穿着都显得好看，这倒让我难以定夺了。如果有钱，我统统地买下。但问题是我没钱，最后，我的目光停在一件黄色的衣服上，那种美感让我沉醉，如同触上了闪电。“verygood！”我一锤定音。女孩显得很高兴，她对我说她还是第一次穿商场出售的服装，以前早就有穿的**，可是一直没能实现。看她那么高兴，本来我想说她很像我的女朋友的，但话到了嘴边，想想还是算了。

衣服的价格是999元，已经超出了我的购买能力，我问女孩可不可以打折，女孩说：“一般顾客可以打9折，银卡顾客打8折，金卡顾客打7折。”我算一下，打个9折也要899块，而腰包里面只剩下75块，这100多块的差价怎么补呢？最后，我只得红着脸告诉她我现在的窘况。她显得很遗憾，说：“其实我也挺喜欢这件衣服的。”沉默了一阵，女孩警惕地望望四周，悄悄说：“我帮你伪造一个金卡记录，这样你就能买下它了。不过，你可得对我保密，如果让部长知道，我就死定了。”

我伸出小指，拉勾。

然后，造假。

女孩帮我把衣服包好，羡慕说：“你女朋友是一个很幸福的人。”我向她道谢。她把我送到门口，职业性微笑：“欢迎下次光临。”

我想我会的，如果还有下次。

在姨妈家吃了最后一顿饭，晚上9:0，我登上了回乡的列车。