时间过得飞快，转眼寒假就来到了。学校也在做最后的复习迎考工作了。学生们或者紧张期末考试的来临，或者盼望寒假的早日到来，都有点异常兴奋的状态。不管是谁只要一走进校园就能感觉到放假的气氛。

改完试卷自然还是要给每位教师的教学成绩进行评定，以决定年终奖金的发放。每年的这个时候是最热闹的时候，总会有老师因为这个那个事情争吵甚至大打出手。

今年也不例外。

初二年级的两位数学老师就在教导处里吵了起来。原因很简单米老师説他班级里有三个学生的试卷改错了，他们的分数都是在优秀分数里的。这样一来，本来优秀率第一的王老师就会比米老师低了。

米老师拿出试卷来到教导处説，阅卷的老师太不负责任了，不同的思路应该看看清楚，不能只死对答案。

王老师则坚持试卷已经拿回办公室了，就不能再改了，这样对其他班级学生和老师都不公平。到银行取到假币回家发现都只能自认倒霉呢，谁知道你回办公室干了什么呢？

我刚好要进去交学生成绩登记表，就被堵在外头了。教导处门口站着的有老师也有赶来看分数的学生。而两位老师就这样站在门口叫着，喊着，彼此阐述着自己的理由又拼命反驳对方。

説实话，我真是很看不惯两个大男人为了这么一件小事争吵。还引来那么多人观看。我有时不得不怀疑教师队伍的凝聚力和团结性，怎么就只有看热闹的没有劝和的呢？

我好不容易挤了进去，没等我劝，他们两个已经打了起来。大家一看事情真的闹大了就死命把他们两个拉开了。

一场闹剧！

我心里很不舒服。我看着他们两个就犹如在看小丑的表演。

事情的结果大概是王老师保持第一，而米老师那里的优秀率也适当上浮了一些。这样就两边都下得了台了，学校也算是对这个事情进行了处理。

我们办公室的老师都在感慨着説现在这个世道都是吃软怕硬，领导也都是只管保住自己的乌纱帽。谁最老实谁就最容易被欺负，谁喊得最响到最后实惠总是归他的。看看人家米老师和王老师，不都多拿了几百块钱了吗？

我只有苦笑，也许每个人都有自己的活法吧？现在的我，对事对人都已经不那么偏激了。不管什么事情我都觉得可以理解，哪怕我再不能接受的事实。我都会説服自己，告诉自己这是很正常的。因为自己的恋情就是别人所不能理解的。

晚上，我给小薇打了个电话，告诉她我们学校的闹剧。

小薇的话很耐人寻味，“你们这些所谓的知识分子其实就是虚伪，一点没人情味。”我想想也许有道理吧。

所谓知识分子也就如此了。

学校放假了，我回了一趟家，本来是打算寒假就住在家里陪陪母亲的。可是我的脚一踏进门，就看到了坐在桌子前的父亲。我真想缩回脚往回走，可是又怕母亲伤心就走了进去。

见我回家，母亲自然十分欣喜，她放下了手里的活赶紧去给我倒水。她在家一直在帮人家做些缝纫的活，一天下来也能挣个三五十块，可就是老坐在缝纫机前肩膀和腰椎都有问题。我跟她説过很多次了，让她别再去接这些零碎活干了，可母亲就是闲不住。其实她赚来的钱自己哪里花过呢？还不是让我父亲拿去赌光了。有时我也恨母亲，正是她的纵容才使父亲一直能有钱去赌。

我父亲见我没説话就给我搬了个凳子过来，“你坐下吧，没人欠你钱，脸绷得那么紧干嘛？会赚钱了就了不起了？连爹妈都不要了？”

母亲一把拉住父亲，“你跟孩子瞎胡闹什么？她好久才回来一趟呢。”

我接过母亲手里的杯子，喝了一口水，説，“妈，学校还有事呢，我先回去了。你要是身体不舒服的话就打我电话。”

母亲的眼神立刻黯淡了下去，但她还是点了点头叫我路上小心。

“你要是真疼你妈，就拿出点钱来。赚了钱也不知道拿回家贴补家用，你看你妈多辛苦啊。”父亲在一旁跳了出来。

我本来不打算跟他纠缠的，可是他真的很过分。连这样的话都説得出口！

“我自己的妈我会养的，因为没有她就没有我，但是你要是死了我连眼泪都不会流一滴。我从小就一直盼望要是我的爸爸死了该多好，那样就没有人再来折磨我妈了。所以，我告诉你，你别想从我这里拿到一分钱！”我一边説着一边流眼泪，小时候的点点滴滴都浮上了心头。我记得我一个人被关在家里的无奈，我记得我从小就没人抱，我记得我有次因为试图问父亲要钱而被他用竹棒打得小脚上全是鲜血，我记得我从来没有在生日的时候吃过蛋糕……我的记忆里，关于父亲除了耻辱就是仇恨，今天他竟然大言不惭地説这些，真是不要脸！

母亲用手背不断抹着眼泪，父亲站在屋里一声不吭。他穿得很单薄，背似乎也有些弯，他这些年来是老了许多。我有些后悔刚才的言语，但是再一想，他都是自找的。那么老了还不知道改过自新，整天往麻将馆跑。

我头也不回就走了。

这次回家让我心情难以平静。

我回到宿舍后，父亲母亲的面容久久在我的眼前。我不知道自己到底该怎么做才好，回家是抽搐的心痛，不回家，是难以忘记的亲情。可是，有些事情是很难改变的，比如我对父亲的仇恨。这仇恨随着岁月的流逝，渐渐沉淀，我的心负荷的仇恨太多，太累。

我给柯林发了一条信息：如果世上只有你和我，那该多好。我觉得现在自己活得好累，今天回家了但是又回来了。

晚上柯林来了，他问我怎么了。我不知道从何説起，也不愿意将自己家的事情袒露在别人面前。虽然这个人在我的心里早已经不再是别人了。可我还是不想説什么。他知道一些有关我家庭的事情，可是很零碎。我不想让他知道我父亲是那样的不堪。就算是我的虚荣吧，我总是希望在他面前保留着些许美好的，我不想让他走入我们家的阴郁中去，那是让人痛苦的深渊。

“回家跟爸爸妈妈闹别扭了吧？”我们分坐在桌子两头，他拉着我的手问。

我摇了摇头，“我舍不得你，离不开你。”我把小手覆盖在他的大手上，然后交给他握紧。

他看着我笑了，“想我就回来好了，那么简单的事情，你也真是的。”

我点了点头。

“宝宝，我们上去吧。”柯林深情的凝视里表达了他最原始的**。

我们上了楼，他在楼梯上开始脱我的外套，拥着我，吻着我。将我的外套随手一扔就将我整个抱到了床上。

在他的热情里我学会了放纵地去享受，也学会了如何去激发他的**。柯林説我是上天给他的最好礼物，我是个精灵是个天使。

深夜，柯林起身。我假装睡熟，我已经学会了逃避，知道他要离开的时候决不目送，不然心里的悲哀又会增添一些。于是我学会了假睡。

他没有开灯。是怕惊醒了我，又是不肯放他走吧。我在心里刻薄地想，当然我完全可以理解为他怕吵醒我而不开灯，但是我固执地认为我的第一个猜想是对的。他穿了衣服、裤子、袜子，他开始系鞋带了，大概是很着急吧，他的鞋带没系紧，差点摔了一跤。我就差喊出声了。

看他摸索着下了楼，我的眼泪早已经滴到了枕头。

“亲爱的，小心开车。”我还是忍不住给他发了条信息，他没回。

一夜无眠到天亮。

没放假的时候盼望放假，一旦真的放了假就会觉得无事可做。早上我开始洗被子，打扫屋子，只有让自己不停地忙碌时间才不会过得太慢。只要是我静下来我就会开始瞎想。

午饭我自己随便煮了点面条吃了，看着今天的阳光不错我就搬了个躺椅，坐在阳台上看书。

阳光暖暖地照着我，冬天的晴朗总让人愉快的，张爱玲的小説最适合在这样的午后欣赏。我看着看着便感觉懒懒的，直想睡觉。

手机响起来的时候，我正在梦里与柯林漫步呢。有时我一直感慨，连梦都不能做得很美，每次我的梦最美的时候不是闹钟响了就是有人敲门，反正对我来説连美梦都是极其难得的。我的梦做到我跟柯林在果园里漫步走累了我正靠着他休息的时候，我的手机就将我唤醒。

“谁啊？”我迷糊地拿起手机，半闭着眼睛，我的意识还没完全恢复，梦里的场景远比手机来得真实。

“小惠，你在睡觉啊，你快起来，我们去看赵老师。”是边清清的声音。她在电话里的声音很急，我一下子睡意全无。

“噢，怎么了？清清。”

“你快点穿好衣服下楼，我在你楼下。”

我匆匆套上衣服下了楼，清清已经在楼下不停看表了。

她拉住我拦了辆出租车，就赶往医院。

“清清，到底怎么啦？”

“赵老师好象不行了，她儿子打我电话説的。现在医院里就他儿子在，小孩子没经历过事情，急得都哭了。”

我一下懵了，赵老师怎么就会不行了呢？这些日子由于我们忙着复习考试，我甚至已经渐渐忘了她了。我心里一阵愧疚。

如果不是亲眼见到我无法相信在我面前的人是赵老师，一个人的变化可以如此之大，我真的无法接受。她瘦得已经不像个人了，露在外面的袖管空空的，好象什么都没有。她的脸也瘦得可怕，本来骨架子就小，现在简直已经没有任何肉了。被子底下如同平面，我根本无法感觉她的存在。

赵老师看见我们来了就笑了，她让儿子去外面买水果。看起来精神还不错。我担心是回光返照。

赵老师仿佛看透了我的心思：“我现在是回光返照呢，我自己知道，我就这两天了。今天叫你们来是想告诉你们，我走了帮我照顾好儿子。如果开家长会的话你们就替我去下，要不然，我怕他会被别的学生看不起的。他爸是不会去的，我一走，孩子就可怜了。没爹没妈，想到他我的心就痛……”

赵老师叫我们来是交代后事的，这种场面我从来没有经历过，我知道我不该哭的，可眼泪还是不听话地流了下来。

赵老师看着我，叫我坐到她身边，摸着我的头发説：小林，你怕了吧？我也怕。可是没办法，你别哭。清清，你也别哭了，是人都要死的，早晚而已。”

我跟清清哭得更厉害了，我无法接受死亡。这样亲近的一个人要离开我，我无法接受，我无法相信。

“赵老师，你别胡説，你会好的，会好的。”清清此时已经哭得声音都含糊不清了。

赵老师笑着説：“傻孩子，你们是真善良，别安慰我了。我自己的病自己最清楚了。我找你们两个就是知道你们会帮我好好照顾好儿子的。我拜托你们了，一定要帮我看好我儿子。我爸妈死得早，哥哥嫂子又跟我关系不好，孩子他爸你们也知道，我死了谁去照顾儿子啊？”

“我们会的，你放心。”我跟清清握着赵老师的手説。

她闭上了眼睛，“我累了，想休息下。你们坐会儿吧。”

我跟清清看着她躺下，紧张极了，真怕她一躺下就不再醒来了。病房里静得可怕，不知是冷还是害怕我拉住了清清的手，她用力地握着。其实我们两个都怕，怕眼看生命在我们的眼前消失却无能为力，怕自己无力承受生命的重。

赵老师的儿子回来了，他买了个大西瓜。我拿起了刀切成了两半，我想喂赵老师吃一点。

“赵老师，晨晨买了西瓜，你要吃点吗？”

“好。”清清扶着她坐了起来。

她胃口不错，看她吃得津津有味我又想起了回光返照这句话。心里总有不详的预感，我觉得赵老师是真的要离开了。

陪着她我心里在想着，今天与她面对面，明天不知会如何。

“你们回去吧，明天再来看我。我今天没事。”她的冷静对她自己实在是件很残忍的事。

看一次少一次，我不想走，清清也不走。

“我们就在这里陪你，让晨晨去睡会儿。”我叫晨晨到陪客床上躺下休息。

赵老师感激地摸着我的手，却没説一句话。

到底还是个孩子，这几天把他累坏了，一躺下就打起了呼噜。赵老师心疼地看着儿子，眼睛里是不舍，是依恋，是生离死别的痛。

“我想吃胡萝卜炖牛肉。”赵老师突然説。

“好，我给夏天打电话，叫他让司机马上送过来。”清清很少会为私事麻烦夏天的。“你还想吃什么？”

“再买点肯得基和披萨。”赵老师平时也是个绝对不会为了吃对别人提要求，她竟然同意麻烦夏天，也是少见。今天两个人都如此反常，让我心里忐忑不安。

清清出去打电话了，赵老师让我抱着她。我坐到了她的床边，将她抱了起来，她的头就枕着我的腿。

“小林，你看，赵老师多想跟你们年轻人在一起啊。年轻真好！”我用手理着她凌乱的头发，她的头发枯燥极了夹杂着白发。

“你知道吗？从晨晨6岁起我跟他爸爸就没有同房过。”赵老师枯黄的脸上泛起了红晕。

“我是个正常的女人啊，小林，不怕你笑话，那么多年我有许多不眠的夜晚。现在人都快要死了，想想我留的遗憾还真多。我想去烫一次头发，把自己打扮得漂亮点，我也想带晨晨去吃一次肯得基……这么多年了，孩子跟着我也苦。我要强，也不许他表现出来，其实他特别特别想跟别的孩子一样吃好吃的玩好玩的……我欠他的这辈子都还不了了。我总想着省钱，想着给他读书给他买房子……”她説得很累，我听得很痛。

不一会儿清清和夏天一起进来了。

夏天带来了许多吃的，真是个善解人意的男人。

我叫醒了晨晨。

我们一起吃了起来，晨晨也许是饿了，吃得满足极了。赵老师也兴致很高，虽説是躺着，但是她也吃了好多。我们为了不使气氛太难堪也都吃了起来，当然我们谁也不会去在意食物的味道。只有赵老师説：“真好吃。”

夏天出去了下又回来了。

他对赵老师説：“赵老师，清清常跟我提起您，她説您一直很照顾她。现在您遇到困难了，我们一定会帮助您的。您放心，刚才我已经跟局里汇报了下您的状况，晨晨以后就是我们局资助的学生了。我们单位会一直供他读到大学毕业为止，您放心。”夏天不愧为局长，一来就解决了赵老师最担心的问题。

背后的清清无限深情地走过去握住了夏天的手，这样的一个男人，重情重义，怎么会不让女人甘心爱他呢？

赵老师哭了，眼泪大颗大颗落了下来。

“谢谢，清清，谢谢……”她説不下去了。

我也在一旁悄悄落泪。

赵老师让我们回去，我跟清清都想在这里陪她一个晚上的。可是赵老师极力反对，她説自己今晚一定没事的，让我们放心。

夏天拉着我们出了门。在回去的路上夏天説他问过医生了，按照目前状况赵老师今天晚上不会有事，估计明晚或者后天会很难熬。所以他想让我们回去休息下，明天就陪着赵老师寸步不离。

我们今天也实在是有点累了，又想着明天一早赶往医院所以回去洗洗就睡觉了。我住清清他们家，但是晚上三个人都很沉默，大家情绪都不好。尤其是我和清清，眼泪一触即发。

早上五点，夏天的手机响了，医院的电话，赵老师走了。

清清疯一般地捶着夏天的背，“都怪你，要是我们不走就能送她最后一程。她一定走得很孤单很寂寞。夏天，我不原谅你！”

我只是流泪，已经没有了思维。我想陪她度过生命里最后一个站台的，怎么就不给我机会呢？

夏天搂住清清，拼命説着对不起。

我们赶到医院的时候，医院里还是只有晨晨一个亲人。

“晨晨，别怕，阿姨在，妈妈走的时候説什么了吗？”我抱着这个已经泣不成声的男孩子。

“妈妈説不要打你们电话，你们昨天都累了，需要休息。她説你们都是好人要我长大了有出息好好报答你们。”

我们三个都哭了，看着昨天曾经一起的人，今天却已经是阴阳相隔，怎么会不伤心呢？看看晨晨这个孩子我又忍不住哭了，可怜的孩子。

赵老师走得很平静，晨晨説半夜的时候妈妈叫起自己，告诉她要好好读书报答阿姨叔叔。凌晨的时候妈妈叫我拉着她的手，她想我陪着她。还告诉我不要打扰你们，她想静静地离开。

从葬礼开始到结束赵老师的老公只出现了一次，就匆匆离开了。她的哥哥和嫂子一次也没出现。葬礼很简单，是我们单位的名义办的。

从殡仪馆回来我一连两天都没胃口，赵老师的样子一直在我面前走动。她的笑，她的炒豆子一样的语速，我有时会在心里学着她的语速跟自己説话。

怀念一个人是如此的悲痛，而且是一个今生无法再见的人。

沉浸在悲痛里的人是迟钝的，我已经好几天没给柯林电话了，好象也没怎想他。这天下午，柯林突然来了，我很意外。他总是在我最想念的时候隐身，在我最意想不到的时候出现。我不知道这样算好不好，他的规则似乎我只有遵守不能违反。

“赵老师走了，你很难过吧？”

我给他泡了一杯龙井，他最喜爱的茶，我总是为他准备着。

我在想，我今天该如何对他。赵老师的走对我是个打击，我突然觉得万念俱灰，什么都不重要了。包括他。

“我挺累的，柯林，我想休息了。要不，你走吧？”我説这句话的时候连自己都不敢肯定到底自己是不是真的希望他走。

他坐了下来，“宝宝，我知道你对我有意见，我也是不得已。你原谅我吧，我是爱你的。我承认我自私，可是对你的爱是真的。”

“随便吧，真的假的，我不在乎。”我説完就忙着整理自己的衣服。冬天的好多衣服都要拿去干洗了。

“我爱你，不许你逃！”

他野蛮地抱起我，把我扔在了床上。他按住了我的双手，然后用力吻我。我的发，我的唇……他不停地在我耳边低语，“我爱你，我爱你，你不许离开不许离开……”我的耳朵边痒痒的，我的心也随着这阵镇耳语软了下来。我到底只是负气，我知道我离不开这个男人的。我也热烈地回应着他。

晚上，柯林做饭，很可口。我突然想起了边清清，我想现在在厨房忙碌的应该是她吧？我希望我是她，为心爱的男人做饭，有一个幸福的家。不像我，长久的期盼换来短暂的缠绵然后是无尽的相思。我们在一起的时候就透支快乐，因为谁也不知道下一次的相逢，谁也不知道我们之间到底有没有未来。

我们之间不説过去，就如他从来不问我有没有过男朋友，我也不问他太太对他好不好，因为过去对我们来説毫无意义。我们也不谈将来，我们彼此清楚我们之间的未来实在太渺茫。惟有现在，是真实的，我拥抱着的人，我们贪恋的爱恋，只有在现在，在面对面的空间里才是可以拥有的。于是我们只有现在，而什么是现在呢？想到的都是过去，想不到的都是将来，现在的概念实在太短太短了。

柯林説今晚不回去了，我就打开了电视，似乎有了这句话我才可以安心做我自己的事情。

“柯林，你看，好美。”我看着电视里的风光説。

他正在笔记本上写着什么，抬头説，“是哦，就在我们市边上的一个郊区，现在搞得很漂亮了。你喜欢的话我们明天就过去好了。开车不用两个小时。”

“真的？”我的孩子气就上来了，“那我们明天去吧。”

“好。”他好象漫不经心的样子，我真怕又是一句随口的敷衍。做生意的人，最会来这一套了，我最痛恨柯林的也是这一点。

“我认真的哦，明天你有时间吗？你答应了不去我要翻脸的。”

“知道了，陪你去散心吧，看你最近那么累。明天我会安排好的，放心。”

第二天我醒来的时候他已经不在了，有了他的承诺我睡得特别熟，他什么时候离开的我都不知道。我看桌上有纸条：宝宝，我去公司了，你醒了打我电话，你先打车去“辉煌百货”我在那里停车场等你。

因为电视里看起来那里美极了，所以我心情不错，很快就把自己收拾好了。

一路上，我兴奋得很，因为这是第一次跟他一起外出，感觉当然不一般。我想把头靠在他腿上撒娇，可是柯林不断提醒我，“别靠我太近，我的车显眼。”我只好听自己的MP4，不再理他。我感觉每次见面就像地下党接头一般，这种感觉虽然早有准备却依然感觉不舒服。

出了自己的城市，柯林就説，“安全了，来靠着我的腿睡下吧。”

我假装没听到，继续听我的歌。我真后悔没坐后排。要不是拼命叫自己忍着，我早就大脾气了。

不过那个地方确实很美，名字也很美叫“桃花岛”。

现在是冬季，可是这里的游客很多，所以丝毫没有寒冷的感觉。

桃花岛上最吸引我的就是古建筑，木头的房子，青石板铺成的街，大红的灯笼都弥漫着古典的气息。不管是人造的还是天然的，我都喜欢。整个镇都环绕着一条河，河水极清，河又很浅，现在正值冬天，水很小，可是也总见它不停地流动着。而且让人不可置信的是，河的两边都开着各色的野花，在这样的冬天里，让人倍感愉快。轻快的流水声，河岸边来回走动的鸡鸭，都让我感到了生活的真实与可信。我觉得来到这里又有回到童年的感觉，我的心都醉了。

柯林説自己已经来过多次了，没什么新鲜感也不像我那么容易感动。所以陪着我的时候他都是心不在焉，半天时间都有大部分时间是在接电话。我个他説你索性去开房间睡觉吧，我一个人逛。

听我説这句话的时候他的表情大有解放之意，我也不理他。感觉一个人逛更自在些。

我沿着河岸一直走，天色渐渐暗了下来，白天的时候我没注意，其实两边有许多小酒吧。下午逛的时候我只注意了那些饶有特色的小店，现在回忆下是有许多关着的小店铺。

夜幕降临，小镇被淹没在迷离的灯光里，似乎比白天还亮。我原本以为这里一带晚上会很冷清，谁知比白天还热闹。音乐和喧闹声，灯光和美酒会给人错觉。我似乎觉得在这里生活了许多年，怎么一切都那么熟悉。我忽然就爱上了这里。

我很想在这里住下，开个小店，守着自己爱的人，过宁静的日子。

柯林打我电话让我吃饭，我却只想一个人逛。

现在去酒吧还太早，可是现在去不会太热闹，我想进去跟他们聊天。

我走进了一家叫“寂寞舞者”的酒吧，里面很小，上下两层，但是十分精致。这里的收费也比别处要高一些。别处是0块一瓶啤酒，这里是8块。老板是个女人，长得很小巧，笑起来有两个小酒窝，很可爱。我看她的年龄也不大，最多不过0。

“这里生意好吗？”我就点了瓶啤酒，故作老练地问。

她含笑的眼睛风情万种。

“小姑娘，跟男朋友闹别扭了？”她在我身边坐了下来。

我説没。

她给我倒了杯酒跟我説起了自己的故事。我没想到这个看似可爱的女人原来有那么复杂的背景。她0岁的时候跟了一个40岁的黑社会的老大，爱他爱得疯掉了。他们不顾所有人的反对结婚了，于是她失去了家庭和朋友。但是她不在乎，只要有他，全世界都抛弃也无所谓。她説他们爱得很深，没有人知道在他的内心里有多么善良的地方，也没有人知道他有多么孤单和寂寞。于是她决定这一辈子都要爱他，让他快乐。哪怕付出再大的代价也值得。

她説她从来不问他在干什么，也不管他怎么赚钱，更不过问关于钱的事情。因为爱的只是他这个人。这确实是个好男人，在跟他一起的日子里他总是包容她细心呵护她，不让她受半点委屈。

她其实不问也知道他在做着什么，她更知道他内心的不安与恐惧和想放弃的念头，只是他怕社会无法接纳他。他想过平静的日子了，但是人在江湖身不由己。

她虽然不説，但是她有她的想法，她想有个孩子，她知道只要有了孩子他就不会再去闯祸了。

有一天他开着新买的跑车去兜风就死在了高速公路上。

那时，她岁，肚子里的孩子个月，他到死也不知道她已经怀孕。

他的兄弟们给她开了这个酒吧，她就一直经营到现在。

我就像在听一个传奇一般，这个小女人怎么能如此从容地讲述自己的往事呢？就像在叙述一件与自己毫不相干的事。

“阅历，知道吗？等你慢慢老去，你就会知道了。”

为了公平，我也讲述了自己的故事。我不知道为什么自己在一个陌生人面前有如此强烈的倾吐**，我想是自己压抑太久了吧。我的快乐和悲伤只有自己体会。

我喝完了一瓶酒也讲完了自己的故事。

“离开他，或者要定他，不过这都需要勇气。你现在的状况就是在逃避，可是你能逃到什么时候呢？坦诚地面对自己，然后问问自己要什么，再做决定。”她温婉的语气里带着不容商量的口吻，我想她也许是对的。我需要的勇气谁可以给我呢？

客人渐渐多了，我觉得自己该离开了。

离开的时候，她送我带门口，笑着对我説：“拿出点勇气了吧，其实也不过如此。”我不敢看她的眼睛，我知道自己没有这个勇气。

回到宾馆已经很晚了，柯林问我还吃不吃饭。

我説，“不吃了，你自己去吃吧。”

“可是，我一直在等你回来去吃饭啊，现在已经那么晚了呢。”他似乎有点不高兴。

我冷笑了下：“我以前一夜一夜等你的时光加起来可以抵消你的几个小时的等待吗？”

酒精让我变得放肆。

“喝酒了？”他皱起了眉头。

我扑在床上没回答。我根本没醉，一点点酒而已。

他走过来，蹲在我的床边，“好了，别饿坏了，去吃点东西吧。”

我也不想跟他争吵，毕竟出来一次对我们来説不容易。

我们下去随便吃了点，两个人吃饭的时候一句话都没有。

吃完，回到了宾馆。

他打开了电视，不停换着频道。

我进了卫生间洗澡，当我出来的时候他正在打电话。我没跟他説话，径自躺下了，走了大半天脚微微有些发麻了。

他已经放下了手机。

“你去洗澡吧。”我打破了沉默，这是完全属于我们两个人的夜晚，我不想因为什么破坏它。

他“噢”了一声就进了卫生间。

我下了床给他烧水，他洗完澡是一定要喝茶的。我正从包里拿龙井茶叶的时候，他又出来了。

“忘记拿什么了吗？”

“不洗了，我们回去吧。”

我的手正在包里摸索，听他这么一説，马上停止了动作。

“为什么？”

他没出声，我盯着他看了好久。

“她打电话来，説她妈妈还有两个小时就到机场，让我去接一下。”

“叫公司里的车不行吗？”我觉得这个説法很荒谬。

“她説，她妈妈这几年一直住在她弟弟家，难得来一趟，还是我去比较好。”声音很轻，但是意思已经表达清楚了。

“她説她説，到底你是不是个男人啊？”我的火山爆发了，“凭什么她説的话你就当圣旨啊？那我呢？我算什么？”

“我不是已经陪你一天了吗？”

“一天？你在这一天里接了多少电话？你在这一天里呆在宾馆里多久了？”

“那是你自己不要我陪，让我先回宾馆的啊。”

我气得眼泪都快掉下来了，“你先问问你自己，你陪我的时候心里情愿吗？不情愿我还让你陪什么？”

他已经拿起了包：“我早就跟你説过，我已经来过好多次了，也不会像你那么有闲情逸致去欣赏风景，我还有很多工作要联系呀。”

“説我空是吧？吃饱了没事干是吗？你那么忙就别答应来这里，我没求你吧？是你自己説要来的。”我觉得眼前的这个人简直无法沟通，太不可喻了。

“是，是我自己要带你来的，好了吧？”我听他的意思就是我在无理取闹了。

“你后悔了吧？你觉得我难缠了吧？”

“你怎么，怎么像个……”他还是努力没把泼妇两个字説出来。

“説啊，我听着，你怎么不説了？”我这时也已经顾不上什么风度了，我自己也知道自己可能真的像泼妇。

彼此深爱的人也许会是伤害最深的人。我们在争吵的过程里其实都不是有意要去中伤对方，但是为了激烈地表达自己的观点，在经意不经意间还是无可避免地伤害了对方。气头上的一句话，即使是千万句甜言蜜语也抵不上的，因为那是**地刻薄。所以吵架是最耗神最费力的事情。

吵到最后，我们都沉默了。我不知道为什么要来这里吵架，我想这肯定也不是他的本意。可是我们确实是吵架了，而且是认识以来最激烈的一次。我累了，倦得不想再説什么，弥补什么。

“走吧。”他拉开了门。我顺从地个他出去了。

到了车上，他开车，我闭眼睡觉。

谁也不知道对方在想什么，但是谁也不像表面那么平静。

他的电话接二连三地响起，他没接。

“你听吧，为什么不听呢？我不会出声的，放心。”我的话语里带着赌气和讽刺的成分。他看了看我，没説话。

又是他赢了，我总是忍不住。忍不住在思念的时候打他电话，忍不住在生气之后自我解脱，忍不住不去想他……

电话依旧响着，一分钟也不停歇。

外面突然下起了大雨，冬天里下那么大的雨还真的很少见。雨声敲打着车窗，车里仿佛就是一个真空的世界，再大的风雨也依旧温暖。但是总有停车下去的一刻。现实就是如此吧？

“喂，我在路上，送一个客户回家……儿子怎么啦？去医院呀……快到了……你哭什么？怎么会抽筋？……知道了。”

柯林的脸色很难看，� ��不再説话了。我大概知道是他儿子病了。

快要进入市区的时候，他问我哪里下。我説随便吧，哪里方便就在哪里放下。

“我还要去接儿子的外婆，要不就在这里放下你，你自己打车吧。不好意思？”

这是还没到市区的一个小村子，为什么要在这里就把我放下呢？这里能打到车吗？外面那么大的雨，我在哪里叫车呢？我心里有许多不解，但是我一句都没问。

“好的，那我下吧。”我忍住眼里的泪水説。

他很快靠边停了下来，我开了车门，雨就斜了进来。我想跟他説再乘一段路，但是转念一想，人家都已经让你下了，怎么好赖着不下呢。

我下了车。

他没多説一句话，车子加速离去了。

夜很黑了，雨也很大，我站在路边用包挡在头顶，但是无济于事。很快我就全身湿透了。我冷得发抖，但是没有一辆出租车。把我放在这里的时候，我不知道他心里是否想过这里有没有车可打。

我一个人看着路上飞速开来又离去的车子，眼泪开始汹涌而来。

我无法站在他的立场想问题，我知道他心里很急，可是再急也不能对我那么无情呀。我在风雨里哭泣他是否想得到？

终于，有一辆车子停了下来。

师傅看我浑身**的就问：“小姑娘，那么晚了，你怎么一个人在这里等车啊？你该打电话叫车呀，自己么找个地方躲雨就会好点。”

我朝他笑了笑，“我没想到打电话叫车。”

“跟男朋友吵架了吧？”这是今晚第二个这样问我的人，我脸上难道写着吗？

我摇了摇头，“不是。”

车子里真是温暖，这温暖让我充满了感激。要不是师傅停下来载我，我不知道还要在风雨中等多久呢。

师傅笑了，“小姑娘，你等下该去药店买点药，不然回去非感冒不可。”

“谢谢师傅，我家里有的。”

一个萍水相逢的陌路人都能对我如此关心，可惜那个曾经肌肤相亲的男人却把我扔在了这么个荒凉的地方。他把我从车上放下的瞬间是否也已经把我从心里驱赶了呢？

眼泪在我的脸上滑落，悄无声息。

正如师傅的预言，我病了，高烧40度。

我躺在床上怎么也下不来，只感觉头沉沉的，浑身酸痛。我吃了药，一点作用也没有。我昏昏沉沉地，还做着恶梦。梦里我被雨淋着，一片黑暗，没有人的荒野，还有野兽……我甚至怀疑自己是不是快要死掉了，仿佛是在无边的黑暗里挣扎，累得动不了。

小薇就像个天使一般，出现在我最无助的时候。

我下去为她开门的时候，就像个酒鬼一般，东倒西歪。小薇一见我这样就大叫起来：“林小惠，你真是个混蛋。你怎么不打我电话呢？你是不是非把自己逼死啊？”

她扶我上了楼，又喂我吃药。还马不停蹄地去外面买西瓜，去医院找熟人帮我配药。

真正的朋友就是如此，她不停地骂我又不停地为我奔波。有这样的朋友我真不知道自己是哪辈子修来的福分。心底里除了感激就是感动和感慨。

到了下午，我已经感觉好多了，不再那么冷了，小薇帮我量了体温是8度。幸亏有小薇在，不然我真不知道自己该怎么办。

忙了一天了，我想小薇也累了就催她回家。

小薇看着我，看了一会儿就叹了口气问：“你是怎么会发高烧的？”

我心里顿时“咯噔”了下，装起笑脸説，“病来如山倒啊，谁知道呢？估计是我发热周期到了吧。”

“林小惠，你再不説我就真走了，不管你了啊。”她一脸严肃。

我猜她是发现了什么，可是我想应该只是猜测吧。我不想告诉她昨晚的事情，免得她又担心。自己已经够乱了，何苦再连累别人跟着一起累呢？

我拉着小薇的手，“真的，恋爱中的女人怎么那么多疑呢？周一不被你烦死才怪！”我打趣着，想扯开话题。

小薇从卫生间里哪出了我的湿衣服：“告诉我，这到底是怎么回事？你别骗我了，昨晚干什么了？你到底怎么了？为什么连我都要隐瞒？”

看着小薇着急的样子，我的内心很不安。我总是在享受甜蜜的时候以往她，却在遇到难题的时候求助她。我该如何叙述我跟柯林之间的故事呢？她早就劝我离开的，她也一直以为我已经离开了，我也作出已经放下的样子。

“还是柯林吧？”她的声音里透着失望。

我没做声，点了点头。

“小惠，你放手吧。你为什么就不能听我的话呢？你要理智一些，你是个聪明的女人，为什么对自己的感情那么弱智？他能给你什么？你的青春现在是他最需要的东西，可是过去了呢？他能给你婚姻吗？能给你安全吗？你跟着他到最后只有眼泪！你别怪我説的难听。”

我承认小薇説的对，但是她説错了一点，她以为柯林追着我缠着我，其实我感觉他甚至并不太在意我。只是我自己太傻太认真。

我转过头去看窗外，什么也没看见，一切都被厚重的窗帘遮着。我已经习惯了房间的黑暗。这样我会觉得这世界就是我的，我主宰着自己的一切。午后的城市是如此的安宁，连汽车的喇叭声也没有，而我此刻却非常希望有什么外界的因素可以打断我们之间的谈话。继续谈话对我会太残忍，而对小薇而言只是徒增烦恼。

“对不起，小薇，我真不知道怎么表达……”我不能看她的眼睛，她对我充满了期望，而我却只能让她伤心。

“宝贝，我了解你。”她把我抱在了怀里。

我哭了，委屈、不满、和受到的伤害都在这一个拥抱里得到了释放。我只知道哭，但是不知道为什么要哭。一哭，便再停不了了。泛滥的泪水是最无助的表现。

我就是那个最无助却一直装做坚强的人。我试图把自己的情感隐藏在心里最隐蔽的角落，不去细数每一道伤痕，然而却总在最不经意的时刻泪流满面。

小薇的一句宝贝让我在她面前奔溃，所有所谓的防线全部失去，我哭得肝肠寸断，连话都説不出来。

我哭得累极了就睡着了，我醒来的时候小薇也睡着了。

我肚子饿了，看小薇睡得那么熟，又不好意思喊她，就想自己偷偷下去煮。

没想到我刚下床，她就跳了起来。

小薇现在做的饭越来越好吃了，我夸她进步不小。

吃饭的气氛很轻松，她不许我下楼，我就坐在被子里吃。吃完后她帮我开了音乐，自己下去洗碗了。

一个人的时候我的心就像被什么刺着一样，一阵一阵紧缩，阵痛。

小薇留了下来，晚饭后周一也来了，买了好多水果和零食，可惜小薇説我什么都不能多吃，全部由她保管了。现在周一跟小薇已经住在了一起，我説他们就像是牛皮糖，怎么都要粘着。小薇説这叫简单的幸福，是凡人的爱情。没有激情和浪漫，就是过日子。

这样的描述也让我感觉羡慕。

周一走后小薇以从来没有的严肃态度跟我谈话。

我们躺在被窝里説话吧，我提议。我知道小薇今天留下的目的就是跟我谈话。

我们肩并肩躺在了被子里。台灯被我拧得最暗，音乐还在空气里流荡。这样的氛围是很容易心心交换的，更何况本来就是好朋友。

“你真那么爱他吗？”一旦躺在了被窝里声音就开始飘忽起来，我听着小薇的声音，仿佛觉得来自很远的地方。

“我应该是爱的吧，我爱他，我很爱他。”我觉得这更像是我自己与自己的谈话。

“想过你们之间的未来吗？”

“没有……不，想过……想也就是不想啊。”

“你想要婚姻还是甘愿做他的情人？”问题都直面我最痛处。

“婚姻？我没想过。情人，我现在不就是吗？”一旦捅破了那一层纸，也就无所谓面子了。

“做他的情人，你快乐吗？甘愿吗？”

“有时快乐有时不快乐，甘愿的，你看这都没人逼我呀，难道我説不甘愿？”

“可我看你是不快乐的时候多过快乐的日子，哪次你是开心的呢？即使开心也不能向别人诉説，你説你会真正快乐吗？“

“我懂，我也想忘记的，小薇，亲爱的，我无法控制我自己，我不骗你……”

“哎，宝贝，我説句话，你可别骂我哦。”

小薇看着我点头才往下説：“如果你真的爱他，就想办法把他夺过来吧。别管道德和别人的看法。你觉得呢？“

小薇会这么説我实在很意外，因为她是个真的真的很传统的女孩子。许是爱屋及乌吧？为了宠我，她也疯狂了，什么都不管不顾了。

“小薇，”我跟她説话时习惯喊一下她的名字，然后再往下説。

“我当然也想过，可是即使我努力了，他也不会轻易离婚的吧？我觉得他不是这样的人，他会保护他的婚姻的。”

“我要保护的是你，他怎样我管不了。”

我只能沉默，我做不到的。我不会横刀夺爱的，听起来似乎很可笑，我不是已经跟这个男人睡在了一起了吗？可是这跟离婚和结婚还是有很大的距离的。

“该怎么办呢？”小薇独自説话。

是啊，该怎么办呢？

我一直是在逃避，尽管自己知道逃避对自己没有帮助。可是纠缠在爱里恨里的我，没有太多的时间去想别的了。柯林对我的现在就已经是动摇不定的了，还説什么未来呢？还怎么去想以后呢？

“小薇，实话跟你説，我觉得柯林好象并不怎么在意我呢。所以我现在更多想的是怎么才能跟他经常在一起，我没好好想过要夺他什么的。”

“所以説你傻，宝贝，那么大了，你怎么还像个孩子呢？等你一年一年老起来你会知道你现在的想法有多可笑。”

“理智的时候我知道，可是我理智的时候很少。爱了他之后我就很少理智了，每天睁眼闭眼就想着怎么可以见到他。”我説的是心里话。

“他当然希望你一直这样的，那他就可以想齐人之福了哪。男人都是自私的，你为他牺牲那么多，他不会感激你的。”

小薇的话语也许有点偏颇，但是却是真理。説到底爱在现实面前毕竟是脆弱的，没有爱一样可以过日子，爱是闲人想出来的玩意儿。

我是该下决心忘记他了，可是我每次的决心都坚持不了多久，思念的每一秒都是那么难过。所以现在我不再骗自己，不再委屈自己了，每次决定跟他分手的时候，自己都难过得要命。

小薇临睡前让我自己想想清楚，要么放弃，要么争取，不可以像现在这样拖着。我清楚她都是站在我的立场想问题的。

我不愿意清楚到去想，我总认为把问题想太明白也不好，人会很累。我就随它去吧。